Μήπως οι ανάγκες σας συγκρούονται με αυτές του συντρόφου σας;

Κάθε σχέση ξεκινάει πάντα με τις καλύτερες προθέσεις. Όνειρα, κοινοί στόχοι, μοίρασμα εμπειριών και αμοιβαίων συναισθημάτων.  Η επικοινωνία όμως αποτελεί τη μεγαλύτερη πρόκληση που θα συναντήσει το ζευγάρι. Η υγιής επικοινωνία, όπου οι συγκρούσεις θα μπορούν να γίνουν αλληλοκατανόηση και τα αρνητικά συναισθήματα θα εκφράζονται ανοιχτά και θα μπορούν να μετατραπούν σε θετικά.

Η πεποίθηση που συνοδεύει συχνά τις ερωτικές σχέσεις είναι η σιγουριά πως ο σύντροφός μας κατανοεί αυτό που επιθυμούμε χωρίς να το έχουμε εκφράσει. Ακούω ζευγάρια να λένε ομόφωνα «μα αφού μ’ αγαπάει θα καταλάβει τι έχω, χωρίς να το πω». Αυτή είναι ίσως και η πιο διαστρεβλωμένη πεποίθηση που γίνεται εμπόδιο στην αποτελεσματική επικοινωνία του ζευγαριού. Δημιουργεί πάντα η αγάπη τη σωστή επικοινωνία; Είναι άραγε τόσο εύκολο να αντιληφθεί, να κατανοήσει και να ικανοποιήσει τις ανάγκες μας και τις επιθυμίες μας κάποιος χωρίς να τις έχουμε εκφράσει; Και αν ναι, πόσο εύκολο είναι κάποιος να ικανοποιήσει την ανάγκη μας όταν αυτός έχει μία άλλη διαφορετική που δεν έρχεται στην επιφάνεια; Πολύ συχνά, η επικοινωνία μας γίνεται προβληματική όταν συγκρούονται οι ανάγκες μας.  Είναι τόσο σταθερή η ματιά μας προς τα δικά μας θέλω, που ξεχνάμε να ρωτήσουμε τι χρειάζεται ο σύντροφός μας. Και η πρόκληση είναι να ρωτήσουμε όχι για να προδώσουμε το δικό μας ‘’εγώ’’, αλλά για να φτάσουμε σε μία αλληλοκατανόηση, σε μία διαπραγμάτευση των αναγκών μας.

Σημαντικό ρόλο διαδραματίζει  και η ματαίωση των προσδοκιών μας. Προσδοκίες που τις περισσότερες φορές δεν είναι ρεαλιστικές. Προσδοκούμε ο άλλος να μας κατανοήσει, να καλύψει τις ανάγκες μας, να επουλώσει τις πληγές από προηγούμενες σχέσεις μας, να γίνει ο προσωπικός μας σούπερ ήρωας. Θέτουμε υψηλούς στόχους και όταν δεν μπορεί ο σύντροφός μας να τους ικανοποιήσει, απογοητευόμαστε πιστεύοντας πως για ακόμη μία φορά μπήκαμε σε "λάθος σχέση". Έχουμε μάθει ήδη από τα πρώτα χρόνια της ζωής μας πως η κάθε μας ανάγκη γίνεται πραγματικότητα μέσα στην μητρική αγκαλιά. Κλαίμε και γνωρίζουμε πως κάποιος θα είναι εκεί για εμάς. Και όταν δεν είναι αποσυρόμαστε, θυμώνουμε, φοβόμαστε. Είναι δύσκολο να κοιτάξουμε το σύντροφό μας πέρα από τα δικά μας γυαλιά. Είναι δύσκολο να δούμε την ολότητα του άλλου, αν αυτή δεν ταιριάζει με τη δική μας ή αν δεν έχουμε κατανοήσει τα δικά μας κομμάτια που μας κάνουν ολόκληρους.

Αναλογίσου πώς θα ήταν μία μέρα αν ξυπνούσες και κοιτούσες τον άνθρωπο που έχεις δίπλα σου όπως πραγματικά είναι. Πώς θα ήταν να του εξέφραζες αυτό που νιώθεις, αυτό που σε ενοχλεί, και κυρίως να άκουγες και τη δική του οπτική, τη δική του ανάγκη και στην τελική να φορούσες τα δικά του γυαλιά για λίγη ώρα. Το αποτέλεσμα πραγματικά θα σε εντυπωσίαζε. Τότε θα δεις ότι δίπλα σου έχεις ένα άνθρωπο που δεν είναι ούτε ο σωτήρας σου, ούτε η μητέρα σου, ούτε ο θεραπευτής σου. Έναν άνθρωπο με προτερήματα και ελαττώματα, αλλά και πολλά παραπάνω από όλα αυτά. Είναι αυτός που διάλεξες για ερωτικό σου σύντροφο, αυτός που διάλεξες για να ανταλλάζεις συναισθήματα, εμπειρίες και όχι προσδοκίες.

Το πιο σημαντικό είναι να κατανοήσουμε ποιες είναι η πραγματικές μας ανάγκες και ότι αυτές δεν θα ικανοποιούνται πάντα από το σύντροφό μας. Για να κατανοήσουμε όμως τις ανάγκες και να βελτιώσουμε τη συντροφική επικοινωνία, θα πρέπει πρώτα να έρθουμε σε πλήρη επικοινωνία με τον εαυτό μας και με τα συναισθήματά μας.  Να σιγουρευτούμε δηλαδή τι είναι αυτό που ζητάμε από μία σχέση, τι είναι αυτό που αναζητάμε από τον εαυτό μας, να έρθουμε σε επαφή με τις δυνάμεις και τις αδυναμίες  μας και έπειτα να είμαστε σε θέση να αποδεχτούμε αυτό που είμαστε, για να δώσουμε αποδοχή και στον άλλον.

Κανείς δεν είπε πως οι σχέσεις είναι χτισμένες σε ένα δρόμο γεμάτο ροδοπέταλα. Κανείς δεν μας υποσχέθηκε πως θα είναι εύκολες. Σίγουρα όμως, με προσπάθεια, πίστη, σεβασμό και αποδοχή είναι αυτές οι οποίες μας εξελίσσουν, μας δυναμώνουν, συμπληρώνουν σημαντικά κομμάτια του εαυτού μας. Αξίζει λοιπόν να προσπαθήσουμε για μία καλύτερη επικοινωνία με το σύντροφό μας, επειδή μαζί με αυτή θα έρθει η επικοινωνία και η ισορροπία με τον εαυτό μας.

Photo via Life is Relationships